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発達障害シングルマザーが起業した

発達障害のシングルマザーが起業、子育ての迷走、奮闘を綴っていきます。

こころの純度があがっていく

ここのところ、サロンのリニューアルのため1日中PCでHPの作成をしたりして煮詰まったので、今日はお買い物にいって服を買うことにした。

 

今日はわたしを喜ばす!と決めたのはいいが、なんせ金がない。

でも「わたしが喜ばないと仕事できんもん!!」と謎の意地をはり、とりあえずショッピングセンターへいって、ふらふら。

 

クリスマスシーズンのため、人がにぎわっている。久しぶりに人ごみにでたので、新鮮だった。ショッピングセンターのカフェスペースでは、マリンバの演奏会がちょうどやっていて、クリスマスソングのメドレーをセッションしていた。

「ああ、もうクリスマスなんだなぁ」と演奏しているキレイなお姉さん方に釘付けになりながら、とても素敵な音色に癒される。

キレイな音色と、クリスマス前にこころなしかウキウキした雰囲気になぜか感動し、

ステージを見ながら涙が出そうになった。

 

一生懸命練習したであろうお姉さん方、目いっぱい拍手をするお客さんなどを見て、「ああ、いいものに出会えたなぁ」と、以前のわたしなら足を止めるまでもなかった

小さな演奏会にとても感動した。

 

服や靴が買いたいと思ってでかけたが、なんとなく買うまでにはいたらず、最終的に買ってきたのはコレ。

 

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美味しい出汁にであうとき、いつも「日本人ばんざい!」と叫びたくなる。

出汁に何千円もかけられる状況ではないのは明らかなのだが、やっぱり、小さな幸せにはかえられない。

節約はよいことかもしれない。資源(水や紙など)は、もちろん地球上で限りがあるので大事に使うし節約もする。

でも、お金の節約は、わたしはしないようにしている。お金はエネルギーだからだ。

出すことで入ってくる。

 

この危機的状況で、「お金はエネルギーだから出し尽くす」みたいなことをやっている自分は他から見たらやべー奴なのかもしれない。

けど、発達障害的な人は、こういうことを本能的に知っているのではないかと最近思う。だから普通の人からしたら危険と思える行為も、もしかしたら本能的に、自然の摂理を知っているから平気でできるのかもしれないと思った。

 

きっと普通なら嫌でも何でもアルバイトしたり、定職につくのかもしれない。

でも私にはそれができない。それがただの超絶頑固なだけなのか、発達障害なのかなんなのかは知らない。

だけど、最近は、本来の人間の姿ってどんなんだろう?とよく考える。何千年もはるか昔に「努力や忍耐」が必要だったか?という問いをよくしている。

 

「耐えしのんで生きる」「人生は苦痛苦難の連続」「なにかを背負っていきる」みたいなという人がたくさんいるが、それが人間の本来のいのちの在り方だったのか?そうだとしたら、生命の目的はなにか?人間が創られた意味はなんなのか?

努力や厳しさを経験しなければ人として劣っているような見かたをするが、厳しさを体験していなければいけない理由はなんだろう?

 

苦労してこそ一人前といわれるが、苦労することなく上手くいったら最高じゃないか。と子どものような屁理屈をならべて、ひたすらやりたくないことはやらない自分の存在をたまに疑うときもあるが、それでも、以前の「極度の我慢体質」のわたしのときより、はるかに人生が輝いていて楽しい。

 

話がそれてしまったが、今日は岐阜までいって、帰りは少しばかりドライブしながら帰ってきた。高い建物もなく、紅葉が広がり、雄大な木曽川と、真っ青な空とが視界に広がり、またまた涙がでてくる。

 

なんだ?年か?と思いつつ

 

最近は、ごちゃごちゃとモノを考える機会も少なく、とにかく感覚を大事に生きてるからか、キレイなものや素晴らしいものを見ると、すぐに涙が出る。

心の純度が上がってきている感じを感じた。

本来の人って、自然が自然であるだけで、陽があったかいだけで、キラキラした木々を見るだけでも幸せを感じられるほど純度が高かったはずなのに、

 

○○がないから不幸、誰だれより劣っているからダメ、とか思い込んで、いつまでも満足しず、いうなれば、常に自分で不幸を感じたがっているようにみえる。

自分自身の存在を全力でOKが出せるようになったら、また心の純度も高くなっていくのかもしれない。いつまでも純度の高いこころを持っていたいなと思う。

 

そんなこんなで、早めに仕事をもしなければならないが、今日はとりあえずやりたくなかったので、自宅で美味しい出汁を飲んで日本バンザイ!と言っている。

 

人は好きなことだけやって、どこまで生きていけるのかの人体実験中だ。

 

明日からがんばるぞぃ!!

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